Asbestseele (Verfechter der Schattenwelt)

[Black Raziel]

Asbestseele
-Verfechter der Schattenwelt-
 

Verwittert stehen die Ruinen,
der einst stolzen, alten Mauern.
Spielen ihm doch Violinen,
wird die Zeit nicht überdauern.
 
Gelobtes Glücke alter Tage
ist im Weg für neue Pfade.
Alles Leben steht in Frage,
weilt es hinter der Fassade.
 
Ein Herz geschaffen aus Asbest,
noch gestern Hochmut, heute Fall.
Man es dem Schicksal überlässt,
verbleibt vom Einsturz stummer Schall.
 
 
© by black, 13.02.2009​

 
 
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Nannte man es doch einst "Wunderfaser", so heißt es heute "Entsorgungsproblem".
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Verweise:
Fragmente meiner Seelenbleibe (Verfechter der Schattenwelt)
 
 
 
Bei Verweisen in Kommentaren anderer werde ich mich bemühen, diese stets dieser Liste beizufügen.

 

[Knigg3]

Wirklich schönes Werk Blacki!
Gut zu lesen - die Metrik ist mittlerweile echt immer einwandfrei bei dir! - und auch technisch schön umgesetzt.
 
Einzig der Titel stört mich ein wenig - zuviel ist vorausgenommen mMn.
Vielleicht solltest du etwas Umfassenderes nehmen, dann kann man noch darin ruminterpretieren - vorausgesetzt du möchtest das!^^
 
lg David :wink:

 

[Black Raziel]

fein, wenns dir gefällt =) ... eben durch die überschrift bietet es raum zum interpretieren. ich habe 3 schlüsselwörter eingebaut. wenn man alle identifiziert und diese alleine stehend versucht zu interpretieren und danach im kontext offenbart sich erst die schreckliche wahrheit.
also mir fallen auf anhieb mindestens 2 schlüssige interpretationen dieses textes ein, die alle komplett durch die verwendeten wörter fundamentiert sind.
 
dadurch lassen sich viele lebensbereiche gut miteinander in relation setzen.
 
und was dich persönlich angeht, so hast du ebenfalls gleichzeitig mit mir große fortschritte in der metrik gemacht. da ich mich noch gut erinnern kann, als du bis vor gar nicht langer zeit, genau wie ich "zurechtbiegerei" betrieben hast :wink:
 
lg alex

 

[Black Raziel]

heyja,
heute da
hab ich dank 'nem toten
ein lächeln geboten
auf's gesicht gezaubert
bekommen
und das ist mir bis jetzt
noch nicht genommen.
 
so, oder so ähnlich. naja... vielleicht ein kapitel, das man wieder schließen sollte.
ich bin immer so unglaublich froh darüber, dass andere eine gewisse distanz zu meinen werken haben.
sicher war ich mir, dass an meinem text was noch nicht stimmt, aber ich konnte nicht sagen was. ich wäre NIEMALS auf das doppelte "steht" gekommen... wie einfallslos das wirkt. perfekt ist der text also noch lange nicht.
nur du bist perfekt deadman, weil du diesen fehler ausmachen konntest.
 

Gelobtes Glücke alter Tage

harrt im Weg für neue Pfade.
 

Gelobtes Glücke alter Tage

ist im Weg für neue Pfade.
 
das "in frage stehen" kann ich nicht ändern, weil das so ein feststehender begriff ist. jetzt bleibt nur die wahl zwischen den beiden obrigen alternativen. "IST" wirkt langweiliger, ist alltäglicher, aber 100% richtig.
"harrt" passt besser zum charm des gedichtes, doch ist die bedeutung vielleicht etwas fehlplatziert.
denn harren ist ja mehr erwarten, abwarten, usw. ... könnte man also nicht auf die idee kommen, dass die asbestseele in dem zusammenhang also das symbol für die neuen tage sein soll???
das wäre genau das gegenteil von dem, was ich erreichen wollte...
ich werde mir noch einen tag bedenkzeit geben, bis zur "vollendung" und darauf harren, dass noch mehr leser eine meinung dazu abgeben. ^^
 
achja, und ansonsten, ich gebe keine auskünfte zur interpretation

nur dass ich dir unabhängig davon einen ausgeben werde. komm doch auch nach berlin zum communitytreffen im august :mrgreen:
 
lg, der revolvermannE