Hier eine fiktive Geschichte über einen Mann in argen Schwierigkeiten...
Es war Sonntag inmitten,klirrender Kälte und einer zugeschissenen Toilette.
Mein beschissenes Konto spielte friss Banane und erinnerte mich an ein dunkles Theater in der ein 3 Meter Gorilla
seinen fettärschigen Hunger mit der Grausamkeit eines unterbezahlten Schwarzweißfilmdarstellers auslebte und mich wie
ein vietnamesisches Rehkids auf der Landstrasse, pantomimte,während er in seiner geistreichen Lust,einen französischen Halbglatzenpriester, der die Theatralik eines bisexuellen Wildschweins besaß, engangierte, das Besäuffniss zweier irischer Schläger,mit einer aus einer Nervenklinik entwendeten Gummipuppe, sowie meines Kontostands, einzuweihen.
Außer ein paar lumpigen Scheinen,die nach Eukalyptusbonbons und benützten Rasierwasserparfüm stanken und einer demolierten Karre, die wie ein Weltkriegsgebäude in der Wüste dastand und in nächster Zeit Bekanntschaft mit einem
Schrottplatz machen würde, besaß ich,die Klamotten die ich trug nicht mitgerrechnet,garnichts. Der einzige Grund warum
ich mir keinen Hammer wie dieser italienische Klempner der in diesem,miesen kleinen Computerspiel rumrannte
und alles zerstampfte holte, war ironischerweise die Tatsache, dass mein 3 Meter Gorilla längst in Vollbesitz MEINER
Geistigen Kräfte war, den Klempner seit Jahren mit irgendwelchen Aphrodisiaka bestach,nicht erst gestern auf den Namen Chef hörte und mir, der ich mich im Bestfall meines jetzigen Zustands wie ein schmächtig,angehauchter,Harfenspieler bewegte,den Hammer sofort mit der Leichtigkeit eines betrunkenen Riesen in die unendlichen Sphären der Galaxis werfen würde.
Ich dachte an King Kong und seinen langsamen, röchelnden Tod..
Aber selbst in diesem Moment ,des sagen wir mal: "Kleinen Aufleuchtens und Erfreulichen Jauchzens", die die Christen Lichtblicke nennen würden,wurde mir schnell klar, dass er nicht wirklich für unsere Sünden gestorben ist.
Langsam nahm ich mir eine Banane
Langsam nahm ich mir ne Banane
"Und auch du, mein gebendeiter Sohn des Gekräuselten, nimm dir, im Angesicht unserer hier anvertrauten..."
Eine Banane in Form eines Schlagstocks...
Die Dessert Banane
zwei Nun Banana´s
und dieses halbautomatische Grinsen, des verächtlich stinkenden Abschaums des Geistigen Verfalls wenn man am Abgrund steht und trotzdem an King Kong denken muss...
Es war ungefähr kurz nach zehn
Vielleicht aber auch kurz nach elf
Nach meinem Endapokalyptischen Showdown mit dem Chef und seinen zwielichtigen Schergen und deren suspekten Machenschaften die ich enttarnte,tauntete und mit einem imaginären Dropkick aus den Ring beförderte , war der richtige Moment erreicht:
Ich holte mir zwei Erfringschungsgetränke der Marke:
"Trink mich oder ich werd dir so dermaßen mit der Realität eine zimmern bis deine eigene Mutter dich bei deiner Steuererklärung filmt"
Drehte paar Runden ,parkte die Schrottkarre bei einem Warengeschäft,griff mir n Hammer ausm Warenhaus, jumpte auf das Autodach und schrie:
"Scheisseeeeee!"
Es war Sonntag inmitten,klirrender Kälte und einer zugeschissenen Toilette.
Mein beschissenes Konto spielte friss Banane und erinnerte mich an ein dunkles Theater in der ein 3 Meter Gorilla
seinen fettärschigen Hunger mit der Grausamkeit eines unterbezahlten Schwarzweißfilmdarstellers auslebte und mich wie
ein vietnamesisches Rehkids auf der Landstrasse, pantomimte,während er in seiner geistreichen Lust,einen französischen Halbglatzenpriester, der die Theatralik eines bisexuellen Wildschweins besaß, engangierte, das Besäuffniss zweier irischer Schläger,mit einer aus einer Nervenklinik entwendeten Gummipuppe, sowie meines Kontostands, einzuweihen.
Außer ein paar lumpigen Scheinen,die nach Eukalyptusbonbons und benützten Rasierwasserparfüm stanken und einer demolierten Karre, die wie ein Weltkriegsgebäude in der Wüste dastand und in nächster Zeit Bekanntschaft mit einem
Schrottplatz machen würde, besaß ich,die Klamotten die ich trug nicht mitgerrechnet,garnichts. Der einzige Grund warum
ich mir keinen Hammer wie dieser italienische Klempner der in diesem,miesen kleinen Computerspiel rumrannte
und alles zerstampfte holte, war ironischerweise die Tatsache, dass mein 3 Meter Gorilla längst in Vollbesitz MEINER
Geistigen Kräfte war, den Klempner seit Jahren mit irgendwelchen Aphrodisiaka bestach,nicht erst gestern auf den Namen Chef hörte und mir, der ich mich im Bestfall meines jetzigen Zustands wie ein schmächtig,angehauchter,Harfenspieler bewegte,den Hammer sofort mit der Leichtigkeit eines betrunkenen Riesen in die unendlichen Sphären der Galaxis werfen würde.
Ich dachte an King Kong und seinen langsamen, röchelnden Tod..
Aber selbst in diesem Moment ,des sagen wir mal: "Kleinen Aufleuchtens und Erfreulichen Jauchzens", die die Christen Lichtblicke nennen würden,wurde mir schnell klar, dass er nicht wirklich für unsere Sünden gestorben ist.
Langsam nahm ich mir eine Banane
Langsam nahm ich mir ne Banane
"Und auch du, mein gebendeiter Sohn des Gekräuselten, nimm dir, im Angesicht unserer hier anvertrauten..."
Eine Banane in Form eines Schlagstocks...
Die Dessert Banane
zwei Nun Banana´s
und dieses halbautomatische Grinsen, des verächtlich stinkenden Abschaums des Geistigen Verfalls wenn man am Abgrund steht und trotzdem an King Kong denken muss...
Es war ungefähr kurz nach zehn
Vielleicht aber auch kurz nach elf
Nach meinem Endapokalyptischen Showdown mit dem Chef und seinen zwielichtigen Schergen und deren suspekten Machenschaften die ich enttarnte,tauntete und mit einem imaginären Dropkick aus den Ring beförderte , war der richtige Moment erreicht:
Ich holte mir zwei Erfringschungsgetränke der Marke:
"Trink mich oder ich werd dir so dermaßen mit der Realität eine zimmern bis deine eigene Mutter dich bei deiner Steuererklärung filmt"
Drehte paar Runden ,parkte die Schrottkarre bei einem Warengeschäft,griff mir n Hammer ausm Warenhaus, jumpte auf das Autodach und schrie:
"Scheisseeeeee!"