Feedback jeder Art Das blaue Auge der Turbo-Schnecke

[wirbel]

Das blaue Auge der Turbo–Schnecke

„Warum ist dein Auge so blau?“
fragt die Schnecke ganz genau.
„Beim Joggen sprang ein Pilz empor -
zack, mitten ins Gesicht davor!“

Ich drehte meine schnelle Runde,
Schneckentempo, volle Stunde.
Da knallte es plötzlich – bäm!
Der Wald traf mich am linken Käm´.

Drum merk dir gut, wenn du so rennst,
dass du den Waldboden nie kennst.
Im Wald gibt es Sport mit Gelächter -
Pilze boxen frech und schlechter.

Das nächste Mal nimmt er ´ne Brille
und läuft durch den Wald in aller Stille.
Der Pilz wartet schon hinter dem Stein -
die Schnecke lacht: „Das geschieht dir fein!“ 😄

© wirbel / C. B.
24.11.2025

 

[Stavanger]

Hei wirbel,

ein schönes und lustiges Gedicht.
In der vorletzten Zeile: "Der Pilz warten schon ..." - ein falscher Buchstabe?
"Pilze boxen ... schlechter", damit es sich auf "Gelächter" reimt. Ist aber eigentlich das Gegenteil der Aussage, oder? Pilze boxen in deinem Stück ja ziemlich gut.

Nur, was mir so auffällt.

Schönen Gruß:
Uwe

P.S. ... und 1x "dass" mit 2 "s", falls du Wert aufs Korrekte legst.

 

[wirbel]

Hallo lieber Uwe,

vielen Dank, habe meine Tippfehler korrigiert und verbessert. 👍
welches "das" meinst du, das mit "ss" geschrieben werden soll?
In der dritten Strophe, zweite Zeile? Oder bei der vierten Strophe?

"Den Sport gibt es mit Gelächter" (meinte den Schneckensport) 😁

"und die Pilze boxen schlechter" (vielleicht mit einem "und" oder "die" dahinter?)
Hast du eine Idee, wie ich den Satz anders formulieren könnte, damit die Aussage besser passt?
Würde mich sehr freuen 😉

LG wirbel 👋

 

[Claudi]

Liebe Wirbel,

die Idee finde ich witzig und denke, wenn du da etwas Arbeit reinsteckst, kann das ein tolles Humorgedicht werden. Drei Baustellen sehe ich:

1. sprachliche Verbesserung, damit das Publikum die Handlung leichter versteht
2. es fehlt noch ein einheitliches Metrum, damit die Reime klingen
3. Kleinigkeiten, die das Lesen erleichtern

Die erste Strophe würde ich streichen und die Einleitung nochmal neu schreiben. Je mehr du selber versuchst, umso mehr wirst du dabei lernen. Aber ich helfe dir gerne, wenn du möchtest. Kannst du beim lauten Lesen hören, wo es holpert? Dein Spiegel-Gedicht hattest du ja weitgehend ohne Hilfe überarbeitet, da hatte ich nur bei S1 geholfen.

Die beste Strophe, an der wir uns orientieren können, ist S2:

Ich drehte meine schnelle Runde, xXxXxXxXx
Schneckentempo, volle Stunde. XxXxXxXx
Da knallte es plötzlich – bäm! xXxxXxX
Der Wald traf mich am linken Käm´. xXxXxXxX

Darüber, was du mit "Käm" meinen könntest, habe ich lange gegrübelt, bis ich auf Cam (für Kamera) kam. So ungefähr könnte diese Strophe aussehen, nur als Beispiel, nicht unbedingt als Vorschlag:

Ich war seit einer knappen Stunde
auf meiner Turboschneckenrunde,
da hörte ich es knallen – bäm!
Ein Schlag traf meine rechte Cam.

Dass der Übeltäter ein Pilz war, würde ich jetzt erst aufklären. Sonst hast du viel Witz schon in der Einleitung vorweggenommen und am Schluss flacht der Spannungsbogen zu sehr ab.

Am besten, du sagst mal, ob du Lust hast, aus dem Gedicht mehr rauszuholen. Falls ja, würde ich vorschlagen, in kleinen Schritten vorzugehen. Möchtest du mal versuchen, das Metrum in deinen Versen zu ixen? Oder soll ich das machen, damit du siehst, wo es aus dem Ruder läuft?

LG Claudi

 

[wirbel]

Hallo liebe Claudi

vielen Dank für deinen Vorschlag.
Du hast vollkommen Recht. Man müsste erst am Schluss schreiben, das ein Pilz das blaue Auge
verursacht hat. 🤪
Ich werde nochmal neu anfangen und es nochmal versuchen. Vielleicht auch noch um andere Waldtiere mit
ein zu beziehen. Auf jeden Fall habe ich Lust mehr rauszuholen.
Falls ich wieder scheitern sollte, schreie ich um Hilfe 😁
Danke für deine Hilfestellung ☺️ Ich melde mich wieder 👍

LG wirbel