Feedback jeder Art Das Kaffeemaschinen-Killervirus (ironisch gereimt)

[Chilicat]

Man hat mich gestern noch gewarnt:
Das Virus komme gut getarnt
daher, sei völlig unsichtbar,
und liebe jede Kaffeebar.

Zuerst war nur ein Hüsteln da,
was ich mit leichter Sorge sah,
doch dann, ganz plötzlich, über Nacht,
da hat sie einfach schlapp gemacht.

Das Fieber, astronomisch hoch,
ich dachte mir, das schafft sie noch
und habe einen Arzt geholt,
gehofft, dass sie sich bald erholt.

Der hat sie gründlich durchgecheckt,
gemeint, sie hat sich angesteckt,
nur wo, das wüsst' er nicht genau,
der Mageninhalt rieche flau.

Er sagte, mit besorgtem Blick,
ihr Alter sei schon fast antik,
kein Wunder, dass sie kaum noch kann,
was sie hat jahrelang getan.

Ein Ende - sie kann nichts dafür,
dann schloss sich leise ihre Tür.
Ihr Abschied, der betrübt mich sehr
und meine Tasse bleibt jetzt leer.



16.02.2026
überarbeitet 22:45h

 

[Wilde Rose]

Liebe Chilicat,

ja, so eine Kaffeemaschine ist auch nur ein Mensch und wenn sie dann den Dienst versagt, fehlt sie im alltäglichen Leben fast wie ein Freund. Schade, dass ihr der Arzt nicht mehr helfen konnte.

Mit Schmunzeln gelesen
LG Wilde Rose
🙂

 

[Claudi]

Liebe Chilicat,

eine defekte Kaffeemaschine ist wirklich eine Katastrophe und ganz bestimmt kein Grund zum Lachen – es sei denn, die Tragödie wird in einem so lustigen und fein gearbeiteten Gedicht besungen. Mir gefällts prima!

Ich finde, du hast deinen Stil enorm verbessert. Ein paar Kleinigkeiten ließen sich evtl. noch verbessern. Ich zeige sie nur mal kurz und möchte betonen, dass keine davon ein ausgesprochener Fehler ist. Man kann alles unter Geschmackssache verbuchen.

Das Fieber, astronomisch hoch,
ich dachte mir, das schafft sie doch
und hab' rasch einen Arzt geholt,
gehofft, dass sie sich bald erholt.

Hier würde ich den dritten Vers leicht umstellen, weil "rasch" in der Senkung etwas unglücklich steht. Und dem Publikum kann es ja ziemlich egal sein, ob es sich um einen bestimmten oder unbestimmten Arzt handelt. So klänge es besser:

und habe rasch den Arzt geholt,

In V4 verwendest du einen identischen Reim. Die Reimendung ist wie in V3 "holt". Das kann man schon so machen, es stört nicht sonderlich, auch wenn ich es vermeide. Falls es aber ein Versehen war, hätte ich einen Änderungsvorschlag anzubieten.

Der hat sie gründlich durchgecheckt,
gemeint, sie hat sich angesteckt,
nur wo, das wisse er nicht genau,
ihr Mageninhalt rieche flau.

Hier hast du bei "wisse er" ausnahmsweise zwei Silben in einer Senkung. Auch das ist nicht sonderlich schlimm. Ich würde vermutlich ein verkürztes "wüsst" vorziehen, aber wie gesagt, es ist kein großes Ding.

Bei jedem kleinen Atemzug
ihr krankes Herz noch leiser schlug,
dann gab auch ihre Lunge auf,
mit einem letzten, schweren Schnauf.

Solche unschönen Inversionen hattest du dir schon fast abgewöhnt. Viele Autor:innen schreiben so, um leichter reimen zu können. Ich persönlich finde sie so schrecklich, dass ich das Lesen solcher Gedichte oft abbreche. Ich meine nicht die leichten wie z.B. oben "Zuerst war es ein Kratzen nur". Was ich nicht leiden kann, ist, wenn der Satz dermaßen entstellt wird, dass das Verb nicht mehr am richtigen Platz steht.

Am besten sagst du mal, ob du weiterhin auf Inversionen hingewiesen werden möchtest. Ich muss da nicht immer wieder drauf rumhacken, wenn sie dich nicht stören.

Also, wenn du willst: Ich fummele gerne an Gedichten herum, die mir gefallen, glaube aber, dass du das auch alleine schaffst. Falls du überhaupt eine Grund zum Fummeln siehst.

Ich war gerne zu Besuch und freue mich jetzt auf eine schöne Tasse Kaffee. 😄

LG Claudi

 

[Chilicat]

Liebe Claudi,
ich habe noch etwas an meinem Beitrag herumgebastelt und einige Strophen geändert, ohne dass die Ironie darunter leidet.
Leider falle ich immer noch in die alten Muster zurück, aber ich gelobe Besserung 😉
Danke für Deine Hinweise.
Liebe Grüße
Chilicat


Liebe Wilde Rose,
was einem so viele Jahre lang treu zur Seite gestanden hat, lässt man nicht so gerne gehen. Aber es musste wohl sein. Ihren letzten Kaffee hätte ich niemandem mehr anbieten wollen 😉
Es freut mich, dass dir mein Abschiedsgesang gefallen hat.
Liebe Grüße
Chilicat

 

[Claudi]

Möchtest du nicht konkreter auf meinen Kommentar eingehen?

Leider falle ich immer noch in die alten Muster zurück, aber ich gelobe Besserung

Dann schätze ich mal, dass du in den meisten Punkten meine Meinung teilst? Möglicherweise in allen? Und du möchtest auch weiterhin auf diese Kleinigkeiten hingewiesen werden?

Zeig doch mal im Detail, was du geändert hast. Ist S2 noch die alte? Ansonsten scheinst du nur die letzten beiden Strophen geändert zu haben? Da sind jetzt ein paar unreine Reime drin (fett). Das ist auch Geschmackssache, wenn du sie magst. Hier die neue Fassung:

Man hat mich gestern noch gewarnt:
Das Virus komme gut getarnt
daher, sei völlig unsichtbar,
und liebe jede Kaffeebar.

Zuerst war nur ein Hüsteln da,
was ich mit leichter Sorge sah,
doch dann, ganz plötzlich, über Nacht,
da hat sie einfach schlapp gemacht.

Das Fieber, astronomisch hoch,
ich dachte mir, das schafft sie noch
und habe rasch den Arzt geholt, - Vorschlag ja oder nein?
gehofft, dass sie sich bald erholt.

Der hat sie gründlich durchgecheckt,
gemeint, sie hat sich angesteckt,
nur wo, das wüsst' er nicht genau,
der Mageninhalt rieche flau.

Er sagte, mit besorgtem Blick,
ihr Alter sei schon fast antik,
kein Wunder, dass sie kaum noch kann,
was ihr so manches Jahr gelang.

Ein letztes Röcheln kam aus ihr,
dann schloss sich ihre Lebenstür.
Ihr Abschied, der betrübt mich sehr
und meine Tasse bleibt jetzt leer.

Ach ja, der Titel fiel mir noch auf. Wenn man nicht durchgehend Kleinschreibung verwendet, schreibt man in Überschriften eigentlich das erste Wort groß.

 

[Chilicat]

Liebe Claudi,
Ich habe jetzt nicht noch einmal das ganze Gedicht kopiert, aber ich denke, es geht auch so:

Titel - angepasst
Strophe 1 - unverändert
Strophe 2 - die beiden ersten Zeilen komplett neu geschrieben
Strophe 3 - Zeile 3 Vorschlag angenommen
Strophe 4 - Zeile 3 Vorschlag angenommen
Strophe 5 - neue Version möchte ich so stehen lassen: be-sorg-tem-Blick vs schon fast antik - klingt für mich stimmig
Strophe 6 - bearbeitet, damit die Endungen zusammenpassen
Das Gedicht ist durch die Änderungen eher ironisch-melancholisch geworden. Stört mich aber nicht.

Und ja, mit den meisten Punkten bin ich einverstanden.
Für Hinweise zur Verbesserung sage ich Dir schon jetzt vielen Dank (vielleicht nicht unbedingt bei jedem Gedicht -grins- ich bin nicht perfekt).

Liebe Grüße
Chilicat