vom abschied

[Mary Lou]

vom abschied


noch einmal
legt dein blick
mir mond
ins gesicht
bevor sich dein
auge wendet
und
von mir flieht
 
auch ich
kehre um
in mich
atme
seufzen
noch brunnen
im raum
 
öffne ich
fenster
versiegen
wir
 
doch
strömt zu mir
auf jedem strahl
als brise
in grün
oder
tosend
 
mein
geliebtes
 
du
 
immer du
 
 
 
__________________________________________________________________________________________________________________________

 

[Perry]

gefällt mir gut, wie du den Abschied hier "verwortest."
An einigen Stellen bin ich etwas hängengeblieben:
 
"legt dein blick / mir mond / ins gesicht" -> nimmt die Verkürzung "mond" etwas von der Stimmung, ich würde hier entweder "den mond" oder "mondlicht" verwenden.
 
"in mich hinein" -> da könntest du das "hinein" auch gut weglassen.
 
"seufzen / noch brunnen / im raum" -> ist ein schönes Bild, aber in welchem Raum stehen Brunnen und seufzen habe ich auch noch keinen gehört. :wink:
 
LG
Perry

 

[Mary Lou]

Lieber Perry,
besten Dank für Dein Feedback!

 
"legt dein blick / mir mond / ins gesicht" -> nimmt die Verkürzung "mond" etwas von der Stimmung, ich würde hier entweder "den mond" oder "mondlicht" verwenden.

Hm, ja, mag sein ... ich denke jedoch, dass ich das genau so hier haben möchte.
 

"in mich hinein" -> da könntest du das "hinein" auch gut weglassen.

Ja, da hast Du recht ... ich habe sogar schon überlegt, diese gesamte Zeile wegzulassen ... hm. Muss ich noch mal sacken lassen! 

"seufzen / noch brunnen / im raum" -> ist ein schönes Bild, aber in welchem Raum stehen Brunnen und seufzen habe ich auch noch keinen gehört. :wink:

Na ja - metaphorisch zu sehen eben!

 
Schön, dass dir "mein Abschied" ansonsten gefällt.
 
LG
Mary Lou

 

[Tintendrache]

ich finde das Gedicht überwiegend sehr gelungen, besonders gefielen mir diese Zeilen:
 
noch einmal
legt dein blick
mir mond
ins gesicht
bevor sich dein
auge wendet
und
von mir fliegt
 
ein wenig gestolpert bin ich dann in der nächsten Strophe:
 
auch ich
kehre um
in mich hinein
atme
(genau hier; der Übergang von "ich atme" zu "Brunnen seufzen" kam hier etwas zu plötzlich für mich)
seufzen
noch brunnen
im raum
 
Hast du eigentlich mein Geographie-Gedicht schon gelesen? Ich glaube, da haben wir ein gemeinsames Thema...
 
LG,
Tintendrache

 

[Mary Lou]

Lieber Tintendrache, besten Dank für Dein Feedback!
 
Freut mich sehr, dass dir meine Zeilen gefallen.
 
Ich habe nun (danke noch mal, Perry, für die Anregung!) das "hinein" nach "in mich" gestrichen.
"atme ... seufzen" finde ich jetzt schon okay so.
 
Hm, nein, ich glaube, dein "Geographie-Gedicht" kenne ich nicht. Magst du hier mal den Link posten? Danke!
 

 
 
Liebe Cyparis,
 
deine Worte freuen mich ganz besonders, weiß ich doch, wie sehr Du doch eher der Tradition (also speziell gereimten Gedichten) verbunden bist - herzlichen Dank dafür!

Und deine Anregung bezüglich "fliegt" - "flieht" ist sehr interessant - ich werde sie auf jeden Fall überdenken - danke!

 
Liebe Grüße
Mary Lou

 

[Tintendrache]

Aber nur, weil du so nett gefragt hast, liebe Mary Lou, will ja schließlich keine Linkmanie kriegen

 
http://www.dichter-forum.de/geographie-vt6114.html
 
LG,
Tintendrache

 

[Mary Lou]

Danke, lieber Tintendrache!

 
Liebe Cyparis, du hast mich überzeugt: ich werde das "fliegt" in "flieht" ändern, danke noch mal!
 
LG, Mary Lou